Боксер дизайнер разрисует вашу рожу, под хохлому. А яйца под Фаберже:D

Встречаются две подруги, которые давно не виделись.
- Как здоровье, Маша?
- Плохое, Танюша.
- А что у тебя болит?
- Болит всё... Даже жить стало не интересно...
- Маша, но вчера, говорят, ты прогуливалась в обнимку с Сергеем, позавчера целовалась с Юркой из соседней деревни, а на прошлой неделе тебя видели катающейся в машине с каким-то олигархом...
- Вот какие у нас люди, Танюша: один орган у меня остался здоровым - и то обзавидовались.

Муж у Жены спрашивает.
Муж - А какого твоя мама приезжает?
Жена - Числа или хуя?

Идет реклама нового фильма про Аллу
Пугачеву, посвященного её 65-летию... Лицо
актрисы, сыгравшей молодую Примадонну,
упорно не показывают. Да ну нах, неужели
опять Безруков?!

- Ты кто?
- Я геймер.
- Первый раз слышу, что их мерить надо...

Графический анекдот из жизни
 

Злые все!!!

:
 

Интервью с Бондарчуком:
- Скажите, Федор, как Вам фильм “Пираты
карибского моря 4”?
- Отличная режиссерская работа! Я снимаю
шляпу!
- Федор, мы знаем, что Вы снимаете!
Расскажите, как Вам фильм?

просто Исход....
нашёл в сети особенно поразило спокойствие этого мужика с зонтом:D

Война. На поле боя остаётся один немец против остатков русского полка. Полк в окопе, а немец за мешками с песком. Думает, что же ему делать. Высовывается:
— Иван!
Из окопа появляется голова русского:
— Что?
Выстрел. Русский падает. Немец снова:
— Петро!
Из окопа появляется ещё одна голова:
— Что?
Выстрел. Петро больше нет.
Чукча сидит в окопе и, держась за голову, умоляет:
— Только не Курбумбулай, только не Курбумбулай!

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кровати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!