Собрался мужик топиться. Стоит с бордюрным камнем на шее.
К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, чё тебе надо?
Женщина протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...

Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
- А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается.
Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит!!!

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение,
в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
Маша:
- "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама
прекрасно выглядела"
Петя:
- "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое
я прекрасно кушаю"
Вовочка:
- "Вчера за ужином, моя сестра объявила, что беременна,
а отец сказал: "Прекрасно, бл@дь, прекрасно!"

Штирлиц выстрелил в упор.
Упор упал.

Штирлиц открыл окно.
Из окна дуло.
Штирлиц закрыл окно.
Дуло исчезло.

Штирлиц молча разрядил в Мюллера целую обойму, но тот продолжал стоять.
- Броневой, - подумал Штирлиц.
- Тихонов, - подумал Мюллер.

Заглянув в дупло, Мюллер увидел два красных воспалённых глаза.
- Дятел, - подумал Мюллер.
- Сам ты - дятел, - подумал Штирлиц.

Штирлиц как раз выходил из кабинета правительственной связи, когда мимо него промчался Мюллер.
- Пронесло! - подумал Штирлиц.
- Тебя бы так пронесло! - подумал Мюллер.

Учительница в классе:
- Дети, отгадайте загадку: "Сорок одёжек и все без застёжек".
Вовочка тянет руку:
- Белый медведь, Марья Ивановна.
- Вовочка, ну почему???
- Как почему? Живёт на Северном Полюсе. Там так холодно, что шуба у него, как сорок одёжек, а застёжек-то нет!
- Вообще-то, Вовочка, это - капуста, хотя ход твоих мыслей мне понятен...
- Марья Ивановна, а можно теперь я Вам загадку загадаю? Предмет с названием из трёх букв, который Вы каждый день держите в своих руках.
- Вовочка! Немедленно вон из класса!
Вовочка обиженно идёт к дверям:
- Вообще-то, Марья Ивановна, это - мел, хотя ход Ваших мыслей мне понятен...