Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8!
Ты слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.

Охотник приходит к берлоге медведя, вскидывает ружьё и нажимает курок... Осечка. Медведь хватает охотника в охапку:
- Съесть или изнасиловать?
- Изнасиловать, - хрипит охотник.
Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат и... снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит:
- Разорвать или изнасиловать?
- Изнасиловать, - хрипит охотник.
Потом охотник снова бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает её гранатами и полностью разносит на части. В это время кто-то кладёт лапу ему на плечо и, когда охотник оглядывается, медведь говорит:
- Я знал, что тебе это понравится!

Хочешь, я докажу, что ты козел?
— Давай.
— Воду из унитаза пьешь?
— Нет.
— Правильно, рога мешают.

В аптеку заходит мужчина, долго оглядывается по сторонам и спрашивает:
- Хлеб есть?
- Мужчина! Это же аптека! Здесь лекарства продают, а хлеб - в хлебном магазине.
- Да я знаю, но мне бы хлебушка...
На следующий день всё повторяется снова. И так каждый день целую неделю. Наконец, нервы работников аптеки не выдерживают, и в аптеку завозят свежий хлеб. Приходит тот же мужчина и долго осматривается.
- Мужчина, смотрите, мы специально для Вас хлеб завезли!
- Да хлеб теперь везде есть, мне бы колбаски...

Пошла Красная Шапочка в лес пописать.
Повстречала Серого Волка.
Заодно и покакала...

Двое глухонемых общаются жестами друг с другом.
Один спрашивает:
- Почему ты всё время закрываешь глаза?
- Это потому, что ты слишком громко орёшь, - отвечает жестами другой.

Жена получила водительские права, пришла домой и говорит мужу:
- Теперь можно поездить, посмотреть свет.
- Этот или тот?

Жена взяла лодку мужа с полным рыбацким снаряжением, выплыла на середину озера, лежит в ней загорает.
Подплывает рыбнадзор:
- Вы знаете, что здесь ловить рыбу запрещено?
- А я не ловлю.
- Но мы Вас всё равно оштрафуем, потому что у Вас всё с собой, и Вы в любой момент можете начать!
- Тогда я подам на Вас в суд за изнасилование, потому что у Вас тоже всё с собой, и Вы в любой момент можете начать...

Мальчика учительница рисования спрашивает:
— А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
— Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь
зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
— Что произошло?
Мальчик:
— Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок
Директор:
— Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным!

Здравствуйте, я молдавский вирус