Папа-вампир впервые выводит сына на кормёжку. Тот присосался к шее человека и не может оторваться. Папа ему говорит:
- Сынок, не высасывай всю кровь, а то человек умрёт; мы ведь - вампиры, а не адвокаты!

- Абрам, ты чай холодный будешь?
- С сахаром?
- А может тебе ещё и с заваркой?
:rolleyes:

Сара ночью долго ворочается в постели, не может заснуть.
Абрам:
- Что случилось?
- Кажется, я дала маху...
- Так Мах же ещё в прошлом году эмигрировал в Израиль.
- Да не в том смысле! Я заняла денег Мойше, а он теперь не отдаёт.
- Лучше бы ты дала Маху...

Сын спрашивает у отца:
- Пап, а кто такие алкоголики?
- Ну, как тебе объяснить? Видишь впереди стоят две берёзки? А алкоголику кажется, что их четыре...
- Пап, но там же одна берёзка...

Пессимист, оптимист и реалист
 

Знаете, чем отличаются пессимист, оптимист и реалист?

Пессимист видит тёмный туннель,
оптимист видит свет в конце туннеля,
а реалист видит и тёмный туннель, и свет в конце туннеля, и поезд, идущий навстречу.

Когда реалист видит половину стакана воды,
то пессимист считает стакан наполовину пустым,
а оптимист - наполовину полным.

Реалисты - это лучше информированные пессимисты и оптимисты.

Перед стипендией по общаге бежит голодный студент, ищет что-нибудь поесть. Оббежал всех знакомых, есть нечего. Забежал в общагу другого факультета, видит, сидят в углу студенты, едят из огромной кастрюли мясо тушёное. Он быстренько сел, наелся досыта и уже собрался уходить, но, думает, неудобно так просто уйти, нужно хоть что-нибудь сказать.
- Хороший у Вас факультет! И ребята все хорошие! А вот декан Ваш мне не очень нравится...
- Не нравится - не ешь!

Фотограф на свадьбе:
- Где у Вас тут самая счастливая пара?
- Вон там - невеста и её мама!

В реанимации выходит к молодому мужу реаниматолог и говорит:
- Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в кому! Теперь Вам придется постоянно быть рядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны будете кормить ее через трубочку, протирать влажной губкой, три раза в день переворачивать ее от пролежней, которые все равно рано или поздно появятся! Вам придется постоянно вытирать ее испражнения и мочу, постоянно менять белье! И при этом ласково беседовать с ней! Не исключено, что она все слышит! И так каждый день! Может быть через лет 40 она откроет глаза, и увидит Вас, а потом снова впадет в кому!
Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное врачом и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается, хлопает по плечу:
- Да не грусти! Шучу я, ШУ-ЧУ! Не спасли мы ее!

- Санитар... Санитар... Может быть в реанимацию?..
- Ни фига! Доктор сказал - в морг, значит - в морг!!!

- Доктор, я буду ходить?
- Будете... Под себя.