Вопрос из кроссворда: "На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?" Ответ: "Канализация".

Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:
— Значит, так: здесь — чтобы было длинно, тут — коротко, с этой стороны — зигзагом, а здесь, здесь и здесь — лысинка.
Мастер ошарашен:
— Нет, я так не смогу.
Мужик:
— Че ты гонишь? В прошлый раз же смог.

СКОРО НА ЭКРАНАХ!

- Доктор, у меня проблемы с потенцией.
- Расскажите о Вашей половой жизни.
- Ничего особенного: утром, как положено, с женой; потом - с домработницей; с уборщицей в подъезде; с дворничихой в подсобке во дворе; на работу приезжаю - с уборщицей; потом несколько раз за день - с секретаршей и сотрудницами; вечером к любовнице на часик заезжаю; потом - опять дворничиха, уборщица, домработница; ну, и как положено - с женой всю ночь до утра...
- Ничего удивительного! Это у Вас от слишком бурной половой жизни!
- Спасибо, доктор, успокоили!!! А я уж было решил, что это у меня - от онанизма...

Едут по пустыне два ковбоя: Билли и Джон. Изнывают от жары, а ещё больше - от безделья. Все доступные развлечения уже перепробовали. Совсем заскучали, а ехать ещё далеко. Вот один и говорит другому:
- Билли, спорим, что я за $100 кучу дерьма съем?
Сказано - сделано. Отдал Билли ему $100, а самого теперь жаба душит. Вот он и говорит:
- Джон, а спорим, что я тоже съем кучу дерьма за $100?
- Давай!
Съел. Джон ему заплатил. Едут дальше. Наконец до одного из них доходит:
- Послушай Билли, а за что это мы с тобой по куче дерьма съели?

На международной выставке армянский коньяк ***(три звёздочки) занял первое место, а ***** (пять звёздочек) - второе.
У производителей спросили:
- Как такое могло получиться?
- Сами не понимаем! Из одной бочки наливали.

- Сарочка, у нас есть шо-нибудь выпить?...
- Фима, там на кухне есть чай...
- Не..., ну шо-нибудь покрепче!...
- Ну ладно, возьми-таки новый пакетик...

- А там что у Вас?
- А там у нас - курятник.
- Как курятник? Какой курятник?
- Ну вон, видите, мужик курит? Вот он и есть - курятник. Последний, дурак, остался.

Анекдот в стихах
 

Если подушку
Кладёшь ты под ушко,
Такая подушка
Зовётся подушка.

Если подушку
Кладёшь ты под нос,
Такая подушка
Зовётся поднос.

Если подушку
Кладут под затылок,
Такую подушку
Зовут подзатыльник.

А если подушку
Кладёшь ты под щёку,
Такая подушка
Зовётся пощёчиной...

Нагулялся
 

Погулял чуть-чуть...