Вовочка вечером идёт спать.
Мама:
- Вовочка, ты умылся?
- Да.
- А попу мыл?
- Мыл.
- Иди, понюхаю... Ну, молодец, иди спать.
Папа:
- Вовочка, ты умылся?
- Да.
- А попу мыл?
- Мыл.
- Иди, понюхаю... Ну, молодец, иди спать.
Бабушка:
- Вовочка, ты умылся?
- Да.
- А попу мыл?
- Мыл.
- Иди, понюхаю... Ну, молодец, иди спать.
Вовочка ложится в кровать, долго ворочается, потом кричит:
- Эй, дед! Иди скорее попу нюхать, мне спать давно пора!

В магазин канцтоваров заходит мужчина:
- У Вас кульман есть?
- Был. Позавчера забрали.
- А лекало?
- Забрали вчера.
- Ну, а ватман хотя бы есть?
- А Ватман ещё год назад эмигрировать успел.
- Ой... Вы меня неправильно поняли! Я - дизайнер.
- А я и сам вижу, что не Иванов...

Идёт по городу мужик с топором.
Встречает его полицейский:
- Где взял топор?
Мужик, не отвечая, проходит мимо.
Полицейский догоняет его:
- Где взял топор?
Тот снова идёт дальше, ничего не говоря.
Полицейский снова догоняет его:
- Где взял топор?
Мужик разворачивается и полицейского топором по голове:
- Вот пристал! Где взял... где взял... На базаре купил.

Ещё про мужика с топором...
 

Идёт по городу полицейский. Видит, у мужика топор в крови.
- Эй мужик! Почему у тебя топор в крови?
- Старуху убил.
- А за что же ты её убил?
- За пять рублей.
- Ты что, дурак? За пять рублей старуху убивать!
- Сам ты - дурак! Это одна старуха - пять рублей, а двадцать старух - уже стольник.

этот загар будет трудно объяснить