Если смотреть Титаник наоборот, то это фильм о корабле, который спасает людей.

23 февраля - повсюду пьяные мужики, 8 марта - повсюду пьяные мужики...

Кот - это такое животное, которое по команде "Куда?!!", автоматически меняет направление движения в пространстве.

Когда Чак Норрис режет лук, лук плачет.

Факты о Чаке Норрисе

Детство Чака Норриса

• Чак Норрис Родился в тайне от родителей.
• Никто не видел Чака Норриса в детстве, кроме его куклы и медведя.
• Чак Норрис в детстве спал с настоящим медведем.
• Неверно утверждать, что отцом Чака Норриса был простой смертный. Чак Норрис вернулся в прошлое и зачал сам себя.
• В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Взрослая жизнь Чака Норриса

• Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
• Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
• На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
• Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
• Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса. Затея провалилась.
• Когда Чак Норрис заходит в воду, он не становится мокрым! Вода становится чаконоррисовой.
• Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
• Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
• Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
• Кратчайший путь к сердцу мужчины — кулак Чака Норриса.
• Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда она вышла из него, она была шести футов роста и знала каратэ.
• Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
• Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
• Военный юнит «Чак Норрис» не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.
• На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто смерть боится ему об этом сказать.

После посещения Брежневым свинофермы в редакции газеты придумывают подпись для фотографии.
- Может, напишем "товарищ Брежнев среди свиней"?
- Нет, не то.
- Тогда "Свиньи вокруг товарища Брежнева"?
- Плоховато...
На следующий день в газете подпись к фотографии: "Четвертый справа – товарищ Брежнев".

США. На старую ферму приезжает офицер из Управления по борьбе с наркотиками:
- Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков!
- Без проблем, только не ходите в то поле... - отвечает старый фермер.
- Мистер, со мной власть Федерального правительства! - Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул фермеру в лицо - Видишь этот грёбаный значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблагорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял !?
Старый фермер вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя он услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, убегающего от здоровенного, старого, недоброжелательного бычары... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе!
Старый фермер бросил свои инструменты, подбежал к загрождению и заорал во всю мочь своих лёгких:
- Твой значок! Покажи ему свой грёбаный ЗНАЧОК!

Кастомизация в разных ОС.
Пользователь: “Мне нужна бронзовая статуя русалки!”
Linux: “Вот вам бронзовый куб 1x1x1 м и напильник”
Gentoo: “Вот вам медь, олово, доменная печь”
FreeBSD: “Вот вам кирка и каска с фонариком. Шахта с медью - в той стороне”
Ubuntu: “Вот вам статуя русалки”
Пользователь: “Но здесь же только хвост!”
Ubuntu: “Введите, пожалуйста apt-get install туловище русалки, apt-get install голова русалки, apt-get install руки русалки…”
Mac OS: “Вот вам красивые голые девчонки”
Пользователь: “Ух ты! А можно потрогать?”
Mac OS: “Заплатите 200 евро и активируйте функцию “Потрогать голых девчонок”
Windows: “Нет. Я думаю - Вам определенно нужна чугунная статуя Чапаева…”

Классификатор водки в среде IT:

• 0,1 л - demo
• 0,25 л. - trial version
• 0,5 л. - personal edition
• 0,7 л. - professional edition
• 1 л. - network edition
• 1,75 л. - enterprice
• 3 л. - for small buisnes
• 5 л. - corporate edition
• ведро - home edition
• на посошок - service pack

В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из 4-х дам, и одного сисадмина. И эти дамы так его достали, что в отместку он сделал следующее: в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать, он "убрал" на одном компе кнопку "Пуск", и "нарисовал" вторую кнопку на другом... Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух:
- У меня кнопка "Пуск" пропала!
- Сперли!!! - отвечает сисадмин.
- Кто спер!!?
- У кого две - тот и спер...