В России и в США одновременно были созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все равно - он спился где-то месяцев за 5-6 до этого.

Юзер: поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: а диск есть?
Юзер: есть.
Windows: а что сказать надо?
Юзер: "ok".
Windows: фиг тебе, а не ok". не могу найти необходимые файлы!
Юзер: так вот же они!
Windows: где?!
Юзер: да на диске!
Windows: на каком?
Юзер: на b:\.
Windows: нет такого диска.
Юзер: а почему под dos"ом есть?!
Windows: не мои проблемы.
Юзер: а как же мне драйверы поставить?
Windows: а зачем тебе драйверы? у тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: не может быть!
Windows: точно тебе говорю.
Юзер: а аудио есть?
Windows: и аудио нет.
Юзер: а что есть?
Windows: джойстик есть.
Юзер: отродясь не было...
Windows: мне виднее.
Юзер: надо же, а я его покупать собрался.
Windows: вот видишь! что бы ты без меня делал?

Говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007)
- Я тебя в аське записала как "Пушистик" а ты меня как?
SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007)
- Секрет...

Сидит как-то на работе админ, админит потихоньку. Вдруг звонит друг - начальник сервисного отдела другой фирмы:
- Слушай, ты же в железе хорошо разбираешься?
- Конечно! - отвечает админ - Что-то случилось?
- Да тут такое дело... Понимаешь, наши ребята из сервисного отдела разгадывали сканворд всем отделом... И застряли на вопросе «Материнская плата»! Восемь букв, в конце «Ы» — не догадался никто! Подняли по тревоге отдел продаж, пересмотрели все прайсы, перелопатили старые мамки на складе — ничего не подходит! ПОМОГИ!
После звонка друга админа, работа в IT отделе остановилась. Всем коллективом перерыли весь инет, просмотрели чуть-ли не все существующие модели материнок на все платформы, какие смогли найти — глухо!
Терзания прекратила блондинка-секретарша из отдела продаж:
- Ну вы и тормоза! Материнская плата — это алименты!

Устроился мужик на работу в ментовку. Дали ему ствол, выдали удостоверение, и отправили преступный элемент отлавливать... Проходит месяц - мужик за зарплатой не идет. Затем второй, третий, полгода - не приходит за зарплатой, и все! Собрались тогда все у начальника РУВД, вызвали его, и спрашивают:
- Ты че мужик за зарплатой то не приходишь? Полгода уже работаешь, а деньги не берешь?
- А тут че еще и зарплату платят?
- Ну дак да...
- А я думал пистолет дали - и крутись как хочешь...

Сухов бредет по пустыне, видит - голова в песке зарыта, на него смотрит и вопрошает:
- Сухов, дай сигаретку?
- Я же тебе вчера пачку целую оставлял, Саид! Куда уже дел то?
- Стреляли...

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: "Какой-то хрен нашу корову украл!". Старший сын: "Раз хрен, значит маленького роста". Средний: "Ну, если маленького роста, значит с Малиновки." Младший: "Ну, тогда это Вася."
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

Великая Отечественная война. Ставка
Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит:
- Ну, жопа с усами...
Уходит.
Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу проходит в кабинет:
- Товарищ Сталин, маршал Жуков выйдя в приемную сказал: "жопа с усами"...
- А ню-ка, вирните его.
И, уже вернувшемуся, Жукову:
- Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали?
- Жопа с усами...
- А кого, Ви имели в виду?
- Гитлера, товарищ Сталин!
- А Ви, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?

*****
— Какая сегодня температура?
— Шестнадцать градусов в тени.
— А на солнце?
— Шесть миллионов…

***
Едет скорая, в машине на переднем сидение сидит водила и санитар,сзади врачиха с практикантом. Останавливаются на перекрестке, тут водила хватает себя за горло, начинает хрипеть и пучить глаза. Врачиха ему ТЯП по башке саквояжем, отошел, едут дальше. На следующем перекрестке, такой же приступ случается у санитара, опять лечение саквояжем по голове, и все ок. Практикант, весь в непонятках спрашивает у врачихи.
- Что за болезнь такая в первый раз вижу.
- Да это не болезнь, у меня просто вчера муж повесился, так эти придурки дразнятся.

Дневники марсианина:
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было
вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно,
хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем л..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем

*****
Сидят мужики в раю... Как водится с пивком и воблой... И неспеша потягивают... Видом речки наслаждаются..
Тут выбегает из кустов ещё один мужик быстро выпил закусил и обратно в кусты
И так несколько раз.
В конце концов мужики не выдержали и говорят:
- Ты чё бегаешь, ведь тут рай - времени навалом? Гармонию портишь!!
- Да пацаны, я бы с радостью посидел! Но я в реанимации!

*****
Реальный случай в детском саду. Идет новогодний утренник.
Дед Мороз: - Я с вами пел?
Дети: - Да!
Дед Мороз: - Я с вами танцевал?
Дети: - Да!
Дед Мороз: - Ну, тогда я пошел!!!
Веущий: - А подарки?
Дед Мороз: - А, забыл совсем! (Достает маленький мешок, так по сценарию задумано)
В наступившей тишине детский голосок: - Бля-я, и это все?!

*****
Разговаривают два сисадмина:
- Чертова работа... Позавчера ушел в 3 часа ночи, вчера ушел в час ночи...
- Что, вчера отпросился?