12.12.2012, 19:16 | #86 |
Долгожитель
Регистрация: 25.08.2011
Сообщений: 1,587
Загрузил обложек: 2269
Скачал обложек: 414
Сказал(а) спасибо: 1,230
Поблагодарили 9,356 раз(а) в 1,427 сообщениях
|
Сухов бредет по пустыне, видит - голова в песке зарыта, на него смотрит и вопрошает:
- Сухов, дай сигаретку? - Я же тебе вчера пачку целую оставлял, Саид! Куда уже дел то? - Стреляли... |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: | oksanich (24.01.2013), peterabotnov (28.01.2013), RSC (26.01.2013), Василиса (15.03.2013), Сovrik.Com (26.01.2013) |
24.01.2013, 23:36 | #87 |
Художник
Модератор
Регистрация: 23.02.2011
Адрес: Россия
Сообщений: 390
Загрузил обложек: 527
Скачал обложек: 680
Сказал(а) спасибо: 1,002
Поблагодарили 2,127 раз(а) в 355 сообщениях
|
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: "Какой-то хрен нашу корову украл!". Старший сын: "Раз хрен, значит маленького роста". Средний: "Ну, если маленького роста, значит с Малиновки." Младший: "Ну, тогда это Вася."
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Набили морду - не отдает... Судья: - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке? Отец: - Коробочка квадратная. Старший: - Значит, в ней что-то круглое. Средний: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: - Да, Вася, корову придется отдать... |
6 пользователя(ей) сказали cпасибо: | peterabotnov (28.01.2013), RSC (26.01.2013), stasberg (12.02.2013), villi7 (25.01.2013), Василиса (15.03.2013), Сovrik.Com (26.01.2013) |
24.01.2013, 23:44 | #88 |
Художник
Модератор
Регистрация: 23.02.2011
Адрес: Россия
Сообщений: 390
Загрузил обложек: 527
Скачал обложек: 680
Сказал(а) спасибо: 1,002
Поблагодарили 2,127 раз(а) в 355 сообщениях
|
Великая Отечественная война. Ставка
Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит: - Ну, жопа с усами... Уходит. Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу проходит в кабинет: - Товарищ Сталин, маршал Жуков выйдя в приемную сказал: "жопа с усами"... - А ню-ка, вирните его. И, уже вернувшемуся, Жукову: - Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали? - Жопа с усами... - А кого, Ви имели в виду? - Гитлера, товарищ Сталин! - А Ви, товарищ Поскребышев, кого имели в виду? ***** — Какая сегодня температура? — Шестнадцать градусов в тени. — А на солнце? — Шесть миллионов… *** Едет скорая, в машине на переднем сидение сидит водила и санитар,сзади врачиха с практикантом. Останавливаются на перекрестке, тут водила хватает себя за горло, начинает хрипеть и пучить глаза. Врачиха ему ТЯП по башке саквояжем, отошел, едут дальше. На следующем перекрестке, такой же приступ случается у санитара, опять лечение саквояжем по голове, и все ок. Практикант, весь в непонятках спрашивает у врачихи. - Что за болезнь такая в первый раз вижу. - Да это не болезнь, у меня просто вчера муж повесился, так эти придурки дразнятся. |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: | peterabotnov (28.01.2013), RSC (26.01.2013), villi7 (25.01.2013), Василиса (15.03.2013), Сovrik.Com (26.01.2013) |
25.01.2013, 00:01 | #89 |
Художник
Модератор
Регистрация: 23.02.2011
Адрес: Россия
Сообщений: 390
Загрузил обложек: 527
Скачал обложек: 680
Сказал(а) спасибо: 1,002
Поблагодарили 2,127 раз(а) в 355 сообщениях
|
Дневники марсианина:
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев. 14.07.2010 Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев. 14.08.2010 Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем л..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем ***** Сидят мужики в раю... Как водится с пивком и воблой... И неспеша потягивают... Видом речки наслаждаются.. Тут выбегает из кустов ещё один мужик быстро выпил закусил и обратно в кусты И так несколько раз. В конце концов мужики не выдержали и говорят: - Ты чё бегаешь, ведь тут рай - времени навалом? Гармонию портишь!! - Да пацаны, я бы с радостью посидел! Но я в реанимации! ***** Реальный случай в детском саду. Идет новогодний утренник. Дед Мороз: - Я с вами пел? Дети: - Да! Дед Мороз: - Я с вами танцевал? Дети: - Да! Дед Мороз: - Ну, тогда я пошел!!! Веущий: - А подарки? Дед Мороз: - А, забыл совсем! (Достает маленький мешок, так по сценарию задумано) В наступившей тишине детский голосок: - Бля-я, и это все?! ***** Разговаривают два сисадмина: - Чертова работа... Позавчера ушел в 3 часа ночи, вчера ушел в час ночи... - Что, вчера отпросился? |
7 пользователя(ей) сказали cпасибо: | 1958bis (05.02.2021), Ivan 04 (27.12.2013), peterabotnov (28.01.2013), RSC (26.01.2013), villi7 (25.01.2013), Василиса (15.03.2013), Сovrik.Com (26.01.2013) |
17.06.2013, 12:29 | #90 |
Долгожитель
Регистрация: 25.08.2011
Сообщений: 1,587
Загрузил обложек: 2269
Скачал обложек: 414
Сказал(а) спасибо: 1,230
Поблагодарили 9,356 раз(а) в 1,427 сообщениях
|
|
Закладки |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Трахтенберг Роман - Анекдоты (MP3 Collection) | Andrey66 | Т | 1 | 08.01.2012 14:09 |