Covers


Вернуться   Covers > ПРОЧЕЕ > Обо всем


Ответ
 
Опции темы
Старый 12.12.2012, 19:16   #86
albatrOs
Долгожитель
 
Аватар для albatrOs
 
Регистрация: 25.08.2011
Сообщений: 1,582
Загрузил обложек: 2269
Скачал обложек: 412
Сказал(а) спасибо: 1,228
Поблагодарили 9,288 раз(а) в 1,426 сообщениях
По умолчанию

Сухов бредет по пустыне, видит - голова в песке зарыта, на него смотрит и вопрошает:
- Сухов, дай сигаретку?
- Я же тебе вчера пачку целую оставлял, Саид! Куда уже дел то?
- Стреляли...
albatrOs вне форума   Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
oksanich (24.01.2013), peterabotnov (28.01.2013), RSC (26.01.2013), Василиса (15.03.2013), Сovrik.Com (26.01.2013)
Старый 24.01.2013, 23:36   #87
oksanich
Художник
Модератор
 
Регистрация: 23.02.2011
Адрес: Россия
Сообщений: 390
Загрузил обложек: 527
Скачал обложек: 680
Сказал(а) спасибо: 1,002
Поблагодарили 2,108 раз(а) в 355 сообщениях
По умолчанию

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: "Какой-то хрен нашу корову украл!". Старший сын: "Раз хрен, значит маленького роста". Средний: "Ну, если маленького роста, значит с Малиновки." Младший: "Ну, тогда это Вася."
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...
oksanich вне форума   Ответить с цитированием
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
peterabotnov (28.01.2013), RSC (26.01.2013), stasberg (12.02.2013), villi7 (25.01.2013), Василиса (15.03.2013), Сovrik.Com (26.01.2013)
Старый 24.01.2013, 23:44   #88
oksanich
Художник
Модератор
 
Регистрация: 23.02.2011
Адрес: Россия
Сообщений: 390
Загрузил обложек: 527
Скачал обложек: 680
Сказал(а) спасибо: 1,002
Поблагодарили 2,108 раз(а) в 355 сообщениях
По умолчанию

Великая Отечественная война. Ставка
Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит:
- Ну, жопа с усами...
Уходит.
Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу проходит в кабинет:
- Товарищ Сталин, маршал Жуков выйдя в приемную сказал: "жопа с усами"...
- А ню-ка, вирните его.
И, уже вернувшемуся, Жукову:
- Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали?
- Жопа с усами...
- А кого, Ви имели в виду?
- Гитлера, товарищ Сталин!
- А Ви, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?

*****
— Какая сегодня температура?
— Шестнадцать градусов в тени.
— А на солнце?
— Шесть миллионов…

***
Едет скорая, в машине на переднем сидение сидит водила и санитар,сзади врачиха с практикантом. Останавливаются на перекрестке, тут водила хватает себя за горло, начинает хрипеть и пучить глаза. Врачиха ему ТЯП по башке саквояжем, отошел, едут дальше. На следующем перекрестке, такой же приступ случается у санитара, опять лечение саквояжем по голове, и все ок. Практикант, весь в непонятках спрашивает у врачихи.
- Что за болезнь такая в первый раз вижу.
- Да это не болезнь, у меня просто вчера муж повесился, так эти придурки дразнятся.
oksanich вне форума   Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
peterabotnov (28.01.2013), RSC (26.01.2013), villi7 (25.01.2013), Василиса (15.03.2013), Сovrik.Com (26.01.2013)
Старый 25.01.2013, 00:01   #89
oksanich
Художник
Модератор
 
Регистрация: 23.02.2011
Адрес: Россия
Сообщений: 390
Загрузил обложек: 527
Скачал обложек: 680
Сказал(а) спасибо: 1,002
Поблагодарили 2,108 раз(а) в 355 сообщениях
По умолчанию

Дневники марсианина:
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было
вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно,
хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем л..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем

*****
Сидят мужики в раю... Как водится с пивком и воблой... И неспеша потягивают... Видом речки наслаждаются..
Тут выбегает из кустов ещё один мужик быстро выпил закусил и обратно в кусты
И так несколько раз.
В конце концов мужики не выдержали и говорят:
- Ты чё бегаешь, ведь тут рай - времени навалом? Гармонию портишь!!
- Да пацаны, я бы с радостью посидел! Но я в реанимации!

*****
Реальный случай в детском саду. Идет новогодний утренник.
Дед Мороз: - Я с вами пел?
Дети: - Да!
Дед Мороз: - Я с вами танцевал?
Дети: - Да!
Дед Мороз: - Ну, тогда я пошел!!!
Веущий: - А подарки?
Дед Мороз: - А, забыл совсем! (Достает маленький мешок, так по сценарию задумано)
В наступившей тишине детский голосок: - Бля-я, и это все?!

*****
Разговаривают два сисадмина:
- Чертова работа... Позавчера ушел в 3 часа ночи, вчера ушел в час ночи...
- Что, вчера отпросился?
oksanich вне форума   Ответить с цитированием
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
1958bis (05.02.2021), Ivan 04 (27.12.2013), peterabotnov (28.01.2013), RSC (26.01.2013), villi7 (25.01.2013), Василиса (15.03.2013), Сovrik.Com (26.01.2013)
Старый 17.06.2013, 12:29   #90
albatrOs
Долгожитель
 
Аватар для albatrOs
 
Регистрация: 25.08.2011
Сообщений: 1,582
Загрузил обложек: 2269
Скачал обложек: 412
Сказал(а) спасибо: 1,228
Поблагодарили 9,288 раз(а) в 1,426 сообщениях
По умолчанию

  • Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.
  • В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ – это каратэ, а молоток это молоток.
  • Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.
  • Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.
  • Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.
albatrOs вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
1958bis (05.02.2021), oksanich (03.09.2013), RSC (25.06.2013), villi7 (17.06.2013)

Ответ

Закладки

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Трахтенберг Роман - Анекдоты (MP3 Collection) Andrey66 Т 1 08.01.2012 14:09


Часовой пояс GMT +3, время: 21:19.