Уголь для похудения
 

- Правда, что для похудения нужно пить уголь?
- Уголь нужно не пить, а разгружать!

— Почему наши медики до сих пор не могут разработать вакцину от коронавируса?
— Мы сами виноваты: не надо было им продавать дипломы в подземном переходе.

— Маски есть?
— Нет, но рекомендую вам купить хорошее слабительное.
— А зачем мне слабительное?!
— Вы его примите, и вам уже не захочется из дома выходить.

Спрашивают жениха:
— Ну как? Видели невесту? Что скажете?
— Мне в ней не понравились три вещи.
— Какие же?
— Ее подбородок.

Короновирус...
 

— Ну, как прошло свидание?
— Восхитительно! Уже через час не утерпели и пожали руки.

Короновирус...
 

— А вот помню, когда я совсем маленький был, люди не в скафандрах, а в масках ходили, а самые храбрые без масок, и все здоровались за руку.
— Ну, дед, ты совсем загнался! Еще скажи, что гуляли где хотели и при встрече обнимались и целовались!

Коронавирус...
 

В детстве я не выходил на улицу, потому что был наказан, теперь не выхожу на улицу, потому что буду наказан.

Вовочка-антирасист
 

- Дети, какого цвета бывают люди?
Вовочка:
- Красного.
- А какого ещё?
- Все красные!
- Ну, почему же? Красные только индейцы, а европейцы — белые, азиаты — жёлтые, африканцы — чёрные! Все разные!
- Это снаружи они все разные, а внутри — все красные!!!

Если чувствуете, что тупеете, не огорчайтесь: тупеть может только умный!

- Поверьте мне, все неприятности когда-нибудь заканчиваются!
- Однако, Вы — оптимист!
- Нет, я — сторож на кладбище...