Про цены
 

Если ничего не покупать, то цены всегда нормальные.

Про "птичек"
 

Все люди делятся на:
1) сов (встают и ложатся поздно);
2) жаворонков (встают и ложатся рано);
3) дятлов, из-за которых совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

Винни-Пух и другие
 

Как-то раз Винни-Пуху и Пятачку подарили 10 горшочков мёда.
- Слышишь, Пятачок, нам 10 горшочков мёда подарили, каждому по 8.
- Как по 8? Там же всего 10!
- Ты со своей математикой ко мне не приставай! Я свои 8 уже съел.

Про любовь к кошкам
 

Как?
Вы не любите кошек?
Вы просто не умеете их правильно готовить!

Слова... слова...
 

Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, и больше мне ничего не улыбалось...

Про похудание
 

— Я слышала ты на диете? Сколько скинула?
— Пять кило.
— А сколько было?
— Сто пятьдесят.
— А, ну это как с танка гайка упала.

Диалог с вероятно будущей тёщей
 

- Так вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, но не вижу другого пути жениться на вашей дочери!

Блондинка
 

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А муж мой не молился, и ему досталось то, что досталось...

Отец ругает сына за потерянный телефон
 

Сын:
– Можно подумать, ты в детстве ни разу телефон не терял!
Отец (гордо и абсолютно честно):
– Ни разу!!!

Про айтишников
 

В офисе сломался компьютер. Вызвали специалиста. Тот приехал, все починил. О том, как это происходило, рассказывает сотрудник: «Пришел программист, пристально посмотрел на компьютер, воздел руки к небу, что-то пошептал, повернул мой стул 10 раз против часовой стрелки, пнул компьютер ногой, еще раз что-то пошептал и ушел. Все заработало. Настоящий маг».

Рассказывает программист:
«Вызывают меня разобраться, что случилось с компьютером. А сотрудник, видать, непоседливый, вертится постоянно на стуле, вот шнур и навертел на ножку стула. Я матерюсь, распутываю шнур. Потом передвинул компьютер подальше, вставил выскочивший штекер и ушел».