Про расследования
 

После взрыва «Челленджера» американцы расследовали, почему взорвался правый бак шаттла.
А русские в это время расследовали, почему не взорвался левый?

Из откровений
 

Иногда мне кажется, что мир сошёл с ума. А в остальное время мне кажется, что это мне не кажется...

Об этике в медицинских учреждениях
 

Главврач на планёрке:
- Так! Все слышали, что пациентов на хрен посылать нельзя?
Дружное:
- Да! Да! Да!
- Тогда быстренько все расписались, что прослушали лекцию об этике в медицинском учреждении!

Спортивная семья
 

- Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу?..
- По-моему, вничью...

Про телефон
 

Сидят мужики в бане. Звонит мобильный телефон. Один из мужиков берет его:
- Да, дорогая, что? Шубку? Конечно, можно. Знаешь где деньги лежат. Еще сапожки? Конечно, покупай. Сумочку еще? Да, нет проблем, бери!
Мужик выключает телефон, и говорит:
- Мужики, чей телефон?

Про секс
 

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсе плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы с ней сексом займитесь?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "сексом"!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик, съел горсть таблеток, залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная..., прическу сделала - Расцвела... Песни поет...
Призадумался дед:
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти .........

Работа и отпуск
 

- Можно мне сегодня пораньше уйти с работы? У меня уважительная причина...
- Какая же?
- Я в отпуске!

Про дипломатию
 

Дипломатия — искусство говорить "хороший песик" до тех пор, пока не найдешь булыжник.

Про дьявола
 

Сидит дьявол с ошалелыми глазами, репу чешет;
— Да ну на фиг, получилось, что-ли?! Сколько веков я травил Европу голодом, заразой всякой, войнами, и никак не мог.. И уже хотел отстать, с досады ляпнул: да е@итесь вы в жопу!... И, надо же...

Про Вовочку
 

Учитель спрашивает учеников:
— Дети, скажите, сколько будет 7x7? Ну скажи, Вовочка.
— Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
— Сколько будет 7x7?
— Не слышу, Иван Сергеевич.
— Врешь. А ну давай поменяемся местами?
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
— Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
— Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!