Про кота
 

Поймал кот мышку и спрашивает:
— Жить хочешь?
Мышка с перепуганными глазками:
— С кем?
— Тьфу .... шалава, аж жрать перехотелось!

Самое страшное проклятие для депутатов и чиновников
 

Чтоб вы так жили, как в налоговых декларациях указываете!

Про "пробившихся" наверх
 

Тот, кто пытается всех убедить, что с огромным трудом пробился наверх, обычно просто туда всплыл...

Про пароли
 

Самые надёжные пароли — у абсолютно безграмотных людей.

Про министров
 

— Короче, расклад такой:
братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже нечем. Выход один — напрячь терпил,чтобы поработали сверхурочно. Пайку терпилам не поднимать...
— Простите, а вы точно министр экономики?!

Про дачу
 

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко — овощем, а человек — раком.

Про Вовочку
 

Вовочка пришел в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
—Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде
Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только но пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Главный орган
 

У человека главный орган — задница. Она принимает участие во всём: лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Икота-икота перейди на Федота...
 

- Это больница?
- Да, слушаю Вас.
- Я икаю.
- Так, перевожу на Федота...

Про поезд
 

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания.
Наконец она не выдерживает:
— Почему вы на меня не обращаете внимания? Я — молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
— Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...