Дочка маме:
- Насте — 3 года, а мне — 4! Ха-ха-ха!
- А мне — 28! Ха-ха-ха!
- 28 — не ха-ха-ха, а о-го-го!

Ночью стук в окно:
- Хозяин, дрова нужны?
- Какие дрова? Два часа ночи!!!
Утром выходит во двор. Дров во дворе нет.

Хозяйка, огоньку не найдётся? А то, так есть хочется, что переночевать негде!

Лучше переесть, чем недоспать.

Пришлось заночевать у друга. Около батареи на верёвке висит кувалда.
- Зачем это?
- Вместо часов.
- Как это???
- Ну смотри:
бьёт кувалдой по батарее.
Крик с верхнего этажа:
- Какой идиот в два часа ночи стучит по батарее?!!

Из наблюдений...
 

Приляжешь почитать - заснёшь,
приляжешь посмотреть телевизор - заснёшь,
приляжешь отдохнуть - заснёшь,
ляжешь спать - фиг заснёшь!

Ещё раз про блондинок...
 

По перрону за уходящим поездом бегут три блондинки.
Две из них догоняют последний вагон, запрыгивают в него и уезжают.
Оставшаяся на перроне истерично смеётся, никак не может перестать.
Её спрашивают:
- Что смешного? Они уехали, а вы остались!
- Они меня провожали!!!

— Какая разница между мужскими и женскими ногами?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — все время разные!

Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету думает:
— Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду! И надо же — повезло: упал в мягкий глубокий сугроб.
Встал, отряхнулся и говорит:
— Лететь-то всего пять секунд, а сколько х@йни в голову пришло.

.................................................. .......