Инспектор рыбнадзора поимал рыбака, и говорит:
- Всё! Попал ты мужик! Рыбу тут ловить нельзя!
- А я и не ловлю.
- Да что ты мне говоришь! А это что такое?!
- Это моя ручная рыба. Я ее сюда погулють привез. Выпускаю, потом свищу, она возращаеться, и мы уходим домои.
- А ну покажи!
Мужик отпустил. Стоят и смотрят. Инспектор говорит:
- Ну, свисти!
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась!
- Какая рыба?

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена проснулась, и потихоньку
встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!

Останавливает машину ГАИшник, и говорит:
- Уважаемый водитель, Вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 1000 рублей!
Водитель:
- Вот и хорошо, я на них права куплю!
Гаишник:
- Что, Вы без прав?
Жена:
- Не слушайте его, что по пьяни не скажешь?
Гаишник:
- Что, Вы ещe и пьяный?
Тeща выскакивает из машины, убегает и кричит:
- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Просыпается на заднем сидении тесть. Смотрит все бегут, и громко спрашивает:
- Что, уже граница?

Едет генерал с водителем на служебной волге. Генерал:
- Дай-ка я сейчас поведу. А то давно не ездил.
Поменялись местами, едут, едут, и вдруг останавливает их гаишник.
Заглянул в машину, козырнул и отошёл.
К нему другой гаишник подходит, и спрашивает:
- Ну что, кто там?
- Не знаю кто там, но водитель у него генерал!

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах ср*т!
- Так давить надо было!
- Так вот только на кукурузном поле и догнали!

Старенький...

Пришел гусь к курице в гости. Та ему всё показывает и рассказывает:
Здесь мы едим, здесь спим, там гуляем...
Гусь: А где здесь у вас пруд?
Курица: А, где поймают, там и прут!

- Какова вероятность встретить на улице крокодила?
- 50/50.
- ???
- Либо встречу, либо нет...

Сказала ему “нет”, 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое…


На интернет-форуме:
- А ты-то сейчас не пьёшь или чё?
- Да не бухаю.
- Запятую поставь, чучело!..


Приходит сын к отцу... Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца...День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! Отец молча отчитывается баксы.... И в конце добавляет... Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!!!!

- У нас есть что-нибудь к чаю?
- Там пончики есть.
- Сама ешь свои тампончики!


Русская семья в представлении американской:
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем.
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.