Про начальников
 

Большинство начальников любят пунктуальных подчинённых утром и ненавидят их вечером...

Из милицейского протокола
 

Из милицейского протокола:
"Мой муж, как всегда пришел домой пьяный и стал скандалить. В это время в форточку влетела молния и ударила его по голове сковородкой".

«... об использовании русских слов вместо иностранных ...»
 

В медицинских учреждениях многие давно уже используют русские слова вместо иностранных.
Так, например: «глазник» вместо «окулист», «зубник» вместо «стоматолог», «ухогорлонос» вместо «отоляринголог»... Если продолжить дальше, то вместо «проктолог» нужно использовать слово «жопник», а вместо «гинеколог» — «пиздюк».

Про священника
 

Приходит новый русский к священнику:
— Батюшка, надо кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают.
— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!

Про БДСМ
 

Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске, в жопе дилдо, на яйцах мышеловка висит,
Немая сцена.
Муж жене:
-Я так понимаю, пиз...ить вас бесполезно...

Старые поговорки на новый лад
 

Любопытной Варваре Интернет оборвали.

Вопрос психотерапевту
 

- Как понять, что человек начинает сходить с ума?
- Это, когда он начинает верить политикам, рекламщикам и гадалкам.

Про правду
 

Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга:
- Я самая красивая девочка на свете, — говорит Мальвина.
- А я самая маленькая и миниатюрная, — говорит Дюймовочка.
- А я самая страшная, мерзкая и противная, - говорит Баба Яга.
По дороге им попадается Избушка Правды.
Первой зашла Мальвина, выбегает - плачет:
- Оказывается Спящая Красавица красивее, чем я!
Пошла Дюймовочка, вышла расстроенная:
- Мальчик с пальчик меньше, чем я!
Пошла Баба Яга. Выходит растерянная, разводит руками:
- Епона мать, кто такая Ксения Собчак???