Про секс
 

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсе плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы с ней сексом займитесь?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "сексом"!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик, съел горсть таблеток, залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная..., прическу сделала - Расцвела... Песни поет...
Призадумался дед:
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти .........

Работа и отпуск
 

- Можно мне сегодня пораньше уйти с работы? У меня уважительная причина...
- Какая же?
- Я в отпуске!

Про дипломатию
 

Дипломатия — искусство говорить "хороший песик" до тех пор, пока не найдешь булыжник.

Про дьявола
 

Сидит дьявол с ошалелыми глазами, репу чешет;
— Да ну на фиг, получилось, что-ли?! Сколько веков я травил Европу голодом, заразой всякой, войнами, и никак не мог.. И уже хотел отстать, с досады ляпнул: да е@итесь вы в жопу!... И, надо же...

Про Вовочку
 

Учитель спрашивает учеников:
— Дети, скажите, сколько будет 7x7? Ну скажи, Вовочка.
— Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
— Сколько будет 7x7?
— Не слышу, Иван Сергеевич.
— Врешь. А ну давай поменяемся местами?
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
— Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
— Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!