- Здравствуйте, вы ищете работу?
- Да, ищу.
- Как только найдете, позвоните. Мы вам предложим кредит на очень выгодных условиях.

Перед всеми новостями из Госдумы надо добавлять фразу: "Вопреки здравому смыслу ..."

Деньги меня не волнуют!
Они меня успокаивают.

Таксисты vs аптекари
 

Прочитал сегодня. Не знаю, случилось ли это на самом деле, но я в восторге от находчивости этого таксиста.

Таксую. Четверг, шестое сентября. Время ближе к полуночи. Заказ из аптеки (судя по всему, работник аптеки едет домой). Цена 105 р. Ехать 3 км. Выходит женщина, садится, едем. В конце поездки дает мне купюру в 5 000 р. Говорю:
— Чего же вы сразу не сказали? Разменяли бы по дороге.
— Вы предоставляете услугу, у вас должна быть сдача.
— Можете подсказать, где здесь недалеко разменять можно?
— Без понятия. Или давайте сдачу, или возвращайте пятак, и я пошла домой.
— Ща разменяем, — говорю я.
— Быстрее, я тороплюсь.
Катались минут 15. Нигде не меняют. Еле нашел, чтоб разбили по 1 000 р. Сотки у меня есть. Отдаю 4900 р., на что дама заявляет, что ей не нужны чужие деньги и она хочет сдачу 4 895 р., а не 4900 р.. Слово за слово — дама в позе. Поехали снова искать павильоны. По всему микрорайону прокатились. 40 минут выполнялся заказ. На следующий день позвонили из офиса, сообщили, что та самая женщина пожаловалась на отсутствие у меня сдачи. По идее она права. Она потребитель услуг. Имеет право... и все такое. Но по-человечески... Ну предупреди ты в приложении, что у тебя купюра 5 000 р. Ну, не предупредила — по дороге скажи... Я уже не говорю, что она в аптеке работает и там стопудово есть размен. Но это все мой горящий зад... По закону она права. Я обязан озаботиться разменом. Это моя головная боль. Теперь я просыпаюсь не в 7:50, как раньше, чтобы успеть на работу к 9:00. Я просыпаюсь в 7:00, чтобы успеть к 8:00 в аптеку. Эта женщина работает там 2 через 2. Пятница и суббота у нее были выходные. В воскресное утро мы встретились в той самой аптеке. Я купил аскорбинку за 12 рублей 73 копейки. Рассчитался пятитысячной купюрой и, несмотря на ее возмущения, добился сдачи в 4987 рублей 27 копеек. Сегодня с утра я пришел за такой же аскорбинкой, но уже с тысячей (нету больше пятаков. Я же таксист). Она с порога мне заявила, что обслуживать меня не будет. Я дозвонился до заведующей, дождался ее, она приехала, мы ей обрисовали ситуацию, и продавщица пошла менять деньги. С нетерпением жду четверга. Это я к чему: включая режим "яжклиент", не надо забывать о человеческих понятиях!

Зоопарк в Таллине. Ребёнок падает в бассейн с крокодилами. Молодой парень тут же прыгает следом и спасает его.
Подоспевший журналист:
- На такой героический поступок способен только настоящий эстонец!
Парень:
- Вообще-то я — русский!
На следующий день заголовки местных газет: "Пьяный русский украл завтрак у крокодилов!"

Экономическому росту Китая положили начало расстрелы проворовавшихся чиновников на стадионах и трансляция сего действа по ТВ. Стадионы у нас уже построили. Пора...

В России безбедная старость означает, что ты всё ещё где-то работаешь.

Косметический ремонт — макияж.

"У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца?"

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.